第十一間：堅持比天賦更重要

為什麼還沒開始嘗試就退縮了
哪裡來的打擊衝擊如此之大
再堅持一下下
不要放棄
因為
堅持比天賦更重要

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第一間：什麼是真正的愛

我始終都覺得約會不是愛， 性不是愛，擁抱也不是愛， 二十四小時聊天更不是愛。 愛是在看到你最糟糕的那面，但依然愛著你。 愛是在你嚎啕大哭時緊握著你的手， 讓你平靜下來。 愛是你只看得到消極的自己時， 他第一時間給予你肯定， 誇贊你身上所有美好特質。 愛是在你難過的時候， 讓你開懷大笑， 愛是在你不見的地方忠誠於你。 談戀愛這件事，應該是被催發的，是沒有預知的。 是在你平平淡淡生活里，突然出現的， 是你本來沒有戀愛的想法， 但是他的出現，改變了你。 彼此慢慢熟悉瞭解在一起， 而不是你想擺脫孤單的狀態， 為了談戀愛而去談。 真的愛，是在相處中慢慢生長的， 是經歷了爭吵後還想擁抱彼此， 看過對方最狼狽的樣子， 是彼此一點點磨合互相包容理解， 才讓最初那一點懵懂的情愫， 逐漸演變成，刻骨銘心的愛。
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第十二間：不要太懂事

張愛玲曾說：只要你肯聯繫我，我就敢再勇敢一次，重蹈覆轍也無妨，你不聯繫我，那就順其自然，實不相瞞，我特別想你，但能克制。 我從來不後悔對任何人好，哪怕被辜負，哪怕看錯人，對你好不一定代表你有多好，只是因爲我很好。 我在很平常的一天放棄了一個很重要的人，雖然有點捨不得，但我的滿心歡喜，也該告一段落了。 你親手把我推開，我主動斷了聯繫，我們都很明白，你選擇告訴我答案，讓我來執行而已。 你誤會我的時候，我心裡挺想跟你解釋的，但是一想到你是這樣想我的，瞬間就覺得沒有解釋的必要了。 我恢復了原有的樣子，撤回了依賴，收回了溫柔，放下了佔有慾，你再也不是我的心上人，就算遺憾，也好過淚流滿面。 我已經變的很好了，好到我動不動就認錯道歉，好到我不會動不動就生氣不開心，好到我越來越會控制自己的情緒了。 我情緒低落的時候表達能力真的很差，我不說話是事情越搞越糟，等我自己緩過來了我就會來找你的，你能明白嗎？ 喜歡咬嘴脣上的死皮，喜歡摳傷口上的結痂，經常收拾東西，吃東西時總控制不住的咬吸管，偶爾會沒心沒肺的大笑。 像我這種，既注重細節又敏感到爆炸的人，只要你語氣稍微有點不對勁，我就瞬間不想和你說話了。 我本來就不是一個主動的人，我對你已經超出我的極限，你還要我怎麼跟你說我很在乎你很愛你？ 你有本事輕易放手，我就有脾氣轉身就走，我心軟挽回是因為在乎，我心硬絕情的時候，你說你算什麼？ 開朗是裝的，懂事是裝的，自信是裝的，只有我自己知道卑微是真的，孤獨是真的，不開心是真的。 對不喜歡的人高冷至極，對喜歡的人卑微到底，一無是處的溫柔，卑微到骨子裡的深情。 相比談戀愛，可能我更需要的是一個，每天隨時隨刻可以和我互相分享芝麻大點破事兒的人。 無論以什麼方式告別，都對不起初見。 我希望我喜歡的人也喜歡我，我不想理的人也不理我，滿世界清淨，皆大歡喜。
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第六間：勇敢地吵一架

敢於讓對方難受，是關係變好的開始！ 特別喜歡一句話：真正要走的那一次，關門聲會很輕。一個家庭，如果都是你好我好，沒有任何分歧紛爭，那是不正常的。或者當兩個人遇到矛盾，不敢讓對方難受，自己隱忍。 結果通常是：不在沉默中爆發，就在沉默中灰飛煙滅。 好的感情，應是坦誠相待，說出最真實的心聲，哪怕讓對方難受。 ====== 1、親情裡藏著最鋒利的刀 心理學家阿德勒說過：一切煩惱來自人際關係，但一切幸福也源於此。 我見過太多家庭用“和為貴”當遮羞布。 朋友小菁的媽媽經常跑到她住的地方視察，翻冰箱說菜不新鮮，看沙發嫌顏色醜。 阿玲憋了很久，終於在她媽第N次吐槽時說：媽，您每次來我都覺得自己特別失敗。 老太太愣了三秒，以後很少再評頭論足。 真實的情感從來不是無菌室。 前幾年我帶父母體檢，醫生說我爸血管堵了70%。 老頭死活不肯放心臟支架：“我還能活幾年？瞎折騰！” 我直接大聲說：您要是有個三長兩短，我媽得伺候您十年，您忍心？ 老爺子當場罵我白眼狼，幾天後，我安排他做了手術。 上次我過去，他跟我說，社區裡有個老太太，中風偏癱了，還好他早做了支架。 ====== 2、友情經得起真相的暴曬 羅翔說：在真正的朋友面前，我們是不需要戴上面具的，我們只需要有一個天賜的真誠與天賜的真心。 這話我深有體會。 前幾年，有個朋友找我借十萬元人民幣週轉，維護他那個瀕臨倒閉的廠子，我建議他及時止損，否則，你手上的錢根本填不平。 他生氣，不再回覆。 後來果真破產，他給我電話，還好當時沒做了，不然虧得更多。 我一朋友一見面就開始吐槽她老公，有天我實在聽不下去： 你罵他N年了，要嘛離要嘛忍，天天跟個機關槍似的，你不內耗嗎？ 她氣得不再說話。 後來，有一天，她給我發消息： 離了，現在自己開工作室，還附了張辦公室照片。 當關係能經得起並承受衝突，才算真正牢固。 就像健身要撕裂肌肉纖維才能更強壯，友情也需要適度的碰撞。 那些一碰就碎的塑膠情，早碎早省心。 ====== 3、愛情是場帶刺的雙人舞 《親密關係》裡說：我們愛上的是 #對方滿足我們需求的能力，而 #維繫愛的是處理需求衝突的能力。 我認識個做諮詢的，有一次他接了一對結婚十五年的夫妻，妻子不停抱怨丈夫冷暴力，丈夫全程低頭玩手機，一言不發。 分開聊天才知道，原來他父親生前說過： 男人不能示弱，一次示弱，終身抬不起頭。 這句話一直被他封為圭臬。 那次諮詢後，夫妻開...
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